Как разговаривать с подростком, чтобы он услышал родителей? Как говорить с подростком чтобы он слышал


Чтобы вас услышали. Советы о том, как говорить с подростком

(11 голосов: 4.36 из 5)

Стремление к самостоятельности, замкнутость, нежелание проводить вместе все свободное время, растущий авторитет сверстников, бунт против всего… Вам это знакомо? Ребенок, раньше ловивший каждое ваше слово, теперь не ценит советов? И более того, закрывает уши не желая разговаривать? Что случилось и как вернуть того милого малыша, который беспрекословно слушался? В корне неверный подход. Меняться и в первую очередь менять свой стиль поведения придется вам. Если конечно вы хотите, чтобы вас услышали.

1. Не читайте лекцииЕсли вы первые 60 секунд разговора потратили на чтение нотаций «А вот я в твоем возрасте», то можете не продолжать дальше. Внимание ребенка отключается через одну минуту.

2. Не обвиняйтеНе начинайте предложение с обвинения. Вместо: «Ты опять не сделал уроки!», говорите «Меня расстраивает, что ты откладываешь учебу на последнее место»

3. Говорите между деломТрудно ожидать, что 15-летняя дочь будет откровенна, когда вы сверлите ее взглядом. Лучше попросите ее помочь приготовить ужин, и разговаривайте нарезая овощи. Говорите как бы со стороны во время прогулки, или когда ведете машину. Никому не нравится, когда у него пытаются что-то выпытать, а именно так воспринимает подросток вопросы «в лоб». Фраза «Сядь, хочу с тобой поговорить» вызывает естественную настороженность.

4. Осваивайте новые технологииНи для кого не секрет, что написать, чаще проще, чем сказать. Попробуйте послать пару шуточных сообщений в чат, а потом спросите как дела в школе. Увидите, что рассказ будет более развернутым чем при вербальном общении.

5. Разделяйте интересыИх книги, музыка, стиль одежды, вид спорта. Все это может показаться вам необычным и странным. Однако если вы хотя бы попытаете побольше узнать об увлечениях ребенка, и покажете свою осведомленность, то заслужите уважения : «Ого, да мама знает что манга это не тоже самое что манго»

6. Не бойтесь перехвалитьЧасто родители считают, что похвала нужна только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Сын играет в компьютерные игры в сети или занимается исторической реконструкцией? Интересуйтесь успехами и хвалите. Конечно, желательно прежде освоить терминологию, если увлечение достаточно необычное.

7. Никогда не говори «никогда»Избегайте категоричных слов «всегда» и «никогда». Обвинением «Ты никогда мне ничего не говоришь» вы отвергаете саму попытку разговора. А утверждая «Я всегда знаю, что тебе лучше» — просто лукавите.

8. Крик это не аргументНе думайте, произнесенные повышенным тоном ваши аргументы станут весомей. Подросток воспримет это как ваш срыв и свою правоту: «Если мама кричит, значит больше ей ничего не остается». Поверьте, сказанное спокойным голосом «Я переживала за тебя», гораздо понятней вопля « Да я два часа не могла тебе дозвониться!»

9. «Как дела? – Нормально.»Прямой вопрос – краткий, но не информативный ответ. Вместо этого говорите о том, что интересует вас обоих, слушайте ответы, активно участвуйте в разговоре, уточняйте и переспрашивайте. Увидев ваше неравнодушие, ребенок сам перейдет на волнующие его темы.

10. Никакой паникиНе делайте поспешных выводов. Если ваш сын говорит, что встречается с кем то, то это не значит, что вы скоро станете бабушкой. Если дочь говорит, что хочет стать похожей на популярную певицу, то это не значит, что она мечтает о пластической операции. В первом случае может подразумеваться разрешение продлить время прогулок, во втором – просьба записаться на уроки гитары. Уточняйте, что подросток имел в виду.

Как бы не было тяжело вам, не оставляйте ребенка на этом трудном для него периоде. Помогите и поддержите.Успехов вам и вашим детям, которые еще не стали взрослыми, но уже перестали быть детьми.

Источник: мониторинг СМИ

azbyka.ru

Как общаться с подростком: 9 работающих советов

Прочитано: 1 573

Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно. Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет. Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!

Как правильно общаться с подростком

Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.

Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.

А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!

Правило №1. Вспомнить о себе!

В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:

  1. появится довольство собой – внешним видом, новыми знакомыми, хобби, увлечениями;
  2. уменьшится акцентирование на ребенке – снизится частота ссор, в доме настанет более мирная и приятная атмосфера.

Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!

Правило №2. Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.

При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»

Или она. Это неважно.

Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся.

Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.

Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких сфер жизненного баланса.

Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

Правило №4. Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Правило №6. Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Правило №7. Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт.

Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.

Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.

Правило №8. Тыл – это дом

Всегда. Безоговорочно.

Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.

Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Правило №9. Самостоятельность +

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.

Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!

Интересные статьи:

 

mn-zd.ru

Cовременные дети – 10 способов наладить взаимоотношения

Здравствуйте, рада видеть вас на блоге)

Статьи, которые я пишу чаще всего планирую заранее: праздник впереди – к нему что-то в тему написать хочется; книги всю зиму читала – значит нужно поделиться информацией, чтобы и вы могли выбрать, чтобы такого «зимнего» уютного почитать, вот давно уже принимаю добавки и меня они смогли впечатлить – планирую рассказать о них тем, у кого похожие проблемы…

То есть, темы планируются чуть наперед, знаю, о чем хочу рассказать, но иногда нежданно-непланово встречается информация, просто журнальная статья за утренним воскресным кофе, которая мои планы меняет.

Как вы уже поняли, такая статья сегодня и будет, и затрагивает она вечную тему «отцы и дети». Тему не новую, «пережёвываемую» уже даже не десятки, а сотни (!) лет, но от чего проблема решаемой не становится.

А меня статья, собственно, почему так зацепила? Во-первых, потому как дома в наличии подросток «новой формации», во-вторых, мимо статей типа «воспитание подростков, типичные ошибки родителей» я не прохожу, а в-третьих, и это самая главная причина, для меня статья оказалась очень полезной.

Не скажу, что я узнала какие-то новаторские правила «управления» детьми, не было в ней фееричного подхода разрешения конфликта поколений, но зато в статье оказалось подтверждение моих смутных догадок о том, что дети сейчас действительно «инопланетные» по сравнению с нами, была дана  интересная градация поколений, их краткая характеристика и сравнение. Вот всем этим и, в довесок, своим личным опытом и впечатлениями хочу сегодня поделиться.

Теория поколений x, y, z

Поскольку конфликты поколений отнюдь не новшество то ученые также трудятся над этой проблемой, анализируют, систематизируют, пытаются найти решения. Теория поколений, описывающая отличия и особенности людей, живущих в разные годы, была создана в 1991 году американскими учеными У. Штраусом и Н. Хоувом. Её суть в том, что в разные исторические периоды системы ценностей у людей соответственно разные, и в результате не только семья, но и общественные события формируют особенности того или иного поколения.

Не вдавалась в подробности как обстоят дела с градацией поколений за рубежом, меня больше интересует наша славянская действительность, а к ней теорию поколений адаптировали психолингвист Е. Шамис и психолог А. Антипов. В результате вышла такая вот любопытная таблица.

Величайшее поколение – люди, рожденные в 1900-1923 годах;

Молчаливое поколение – те, кто родился в 1923-1943 годах;

Поколение беби-бумеров – рожденные в 1943-1963 годах;

Поколение Х – годы рождения 1963-1984;

Поколение Y – родившиеся в 1984-2000 годах;

Поколение Z – те, кто родился начиная с 2000 года и по наши дни.

Не знаю, почему на последние три поколения не стали придумывать такие же живописные названия как трем первым, а ограничились кратким буквенным обозначением, возможно, позже им тоже дадут название с оглядкой на то, что будет ярче всего характеризовать живших в это время.

Поскольку основные конфликты поколений происходят между тремя последними, то на них и остановимся.

Поколение Х

Иногда его называют Неизвестным поколением, самое многочисленное на данный момент. Они с самого детства приучались к ранней самостоятельности, недаром про этих детей часто говорят «поколение с ключом на шее» и сразу понятно о людях какого возраста идет речь) Их родители считали, что чем лучше ребенка научить справляться с трудностями, тем легче ему будет жить.

Поскольку я сама являюсь представителем «Х» то не только воспитана так, а и приняла постулат «тяжело в учении, легко в бою» не только для руководства в собственной жизни, а и применительно к воспитанию своих детей. Вот тут и начинается конфликт поколений, дети «так» воспитываться не хотят поскольку они-то относятся к совершенно другим поколениями «Y» и «Z»…

Поколение Y (иногда его именуют поколение Миллениум или Next).

Сейчас к ним можно отнести молодых родителей и детей старше подросткового возраста. К ценностям этого поколения относятся: свобода, результат как таковой, сиюминутное вознаграждение за результат, развлечения.

На время их роста пришлось очень много переломных событий – распад СССР; военные конфликты; бурное развитие цифровых технологий и коммуникаций. Большая часть детей Y к самостоятельности не приучена, в отличие от их «иксовых» родителей.

Видимо потому, что моя старшая дочь родилась недалеко от начала эпохи детей некст, «привитие» ей понятной для меня самостоятельности и борьбы с трудностями закончилось успешно. А может она просто не хотела обижать маму))) Потому как остальных «признаков» поколения Y у нее хватало – свобода и результат как таковой с немедленным вознаграждением – это всё о ней 🙂

У меня поначалу в голове не укладывалось, когда дочь категорически отказывалась устраиваться на «правильную» по моим меркам работу – с сорокачасовой рабочей неделей, ежемесячными выплатами и смутной перспективой. Поработать …надцать лет, чтобы заработать на обеспеченную жизнь – это не для нее, в ответ: «Какие …надцать лет! Через это время все может измениться!» И, знаете, она права))

Ну, а уж с поколением Z у меня складывалось тяжело и долго… потому как эти дети привычные мне методы воспитания не принимают абсолютно и категорично.

Поколение Z, нынешние дети

Самым «взрослым» детям этой категории на данный момент не более 16-ти 17-ти лет. На их становление влияют совершенно другие события, качественно отличающиеся от прошлых: укрупнение бизнеса, мировой экономический кризис, повсеместное распространение различных средств связи, властвующая везде и вся всемирная мировая паутина на основании информации полученной оттуда дети и делают свои «жизненные» выводы.

И, поверьте, сегодня вечная фраза «Мы росли в другое время» несет в себе куда более существенные глубинные отличия от той же фразы, которую говорили нам наши родители.

Поведение и жизненные принципы «цифровых» детей очень сильно беспокоят не только родителей, но и учителей, и просто сторонних людей, сравнивающих себя с подрастающим поколением. Недаром интернет заполонен статьями и фотографиями, которые можно условно объединить под общим названием «такого детства больше никогда не будет». Да вы знаете о чем я.

Поэтому психологи советуют принять для себя как константу:

Современные дети действительно абсолютно другие

принять это как факт и научиться разговаривать с ними на «одном языке», научиться понимать и принимать их поступки.

А для того, чтобы это было возможно давайте посмотрим на то какие они современные подростки и каковы основные отличия их личности, которые, в общем-то, мы сами и современное общество у них сформировали.

Сфера познавательная

Плюсы:

  1. Багаж знаний у современного поколения гораздо больше, чем у их родителей в свое время (а в некоторых вопросах даже больше чем у родителей сейчас ;)), и информацию они воспринимают быстрее и легче, впитывая ее как губка.
  2. Легко ориентируются в мире современных гаджетов и техники, «на раз» осваивая программы и сервисы и тратя на это гораздо меньше времени по сравнению со своими родителями не говоря уж про поколение Х, для которых даже снятие денег с карточки в банкомате и то иногда проблема.

Минусы:

  1. Такой поток информации переизбыточен для детей, они не знают как ее использовать, но продолжают поглощать так и не успевая побыть детьми, которым нужно жить не только в современном информационном поле, но и в своих личных детских фантазиях.
  2. Дети плохо воспринимают большие тексты («привет ВК»)) и быстро ориентируются в информации визуального плана (а это «привет» Инстаграмм) отсюда ответы на вопросы: почему современные дети не любят читать и почему им сложно сконцентрировать внимание. Привыкнув переписываться не то что фразами – практически междометьями: «ок», «пок», «хор» и т.д., как тут осилить «могучий и великий» в исполнении того же Льва Николаевича. Для моего дитяти даже язык Грина в «Алых парусах» показался сложным((

Бесконечно «читая» ленту, на просмотр сообщения в которой можно уделить секунд 5-ть, сосредоточится на информации, которая требует внимания, хотя бы минут 15-ть, ребенку сложно.

  1. Дети разучиваются играть. Особенно это касается малышей, которым взрослые, за неимением времени, да и желания, заменяют реальные игры виртуальными, просмотром мультфильмов, либо, в лучшем случае, развивающими занятиями на том же компьютере/планшете.
Сфера эмоционально-личностная

Плюсы.

  1. У детей поколение Z ученые отмечают развитие не только интеллекта, но и эмоций – радости от самопознания, познания мира, способности удивляться и т.п.
  2. Высоко развиты стремления быть независимым и успешным, что во многом гарантирует их перспективные возможности в будущем.

Минусы.

  1. Романтизм этого поколение практически сведен на нет, он заменен жизненным прагматизмом и материальными ценностями. Это сформировано новыми ценностями общества – ты просто обязан быть успешным иначе ты никто, старые установки, направленные на доброту и пользу для других, уже не работают поскольку изменены ценностей всего общества.
  2. Из первого минуса вытекает второй: хотя жизненная установка на успех сама по себе очень хороша, к сожалению она оказывает негативное влияние на эмоциональную сферу ребенка. Современные дети хуже умеют радоваться и сопереживать, не способны в свое удовольствие любоваться красотой мира, себялюбивы и самоуверенны, пока безосновательно самоуверенны…
Сфера коммуникативная

Именно та, которая доставляет больше всего расстройства родителям, мне так точно)) и где чаще всего возникает вопрос: что делать если ребенок не слушается?

Надо признать, что минусов в этой сфере у детей гораздо больше, чем плюсов, да и сложнее они.

Плюсы.

  1. Современным детям свойственна высокая социальная активность, они постоянно желают получать и обмениваться информацией.
  2. Настроены на новый, более свободный тип отношений, инстинктивно чувствуя, что им нужно для развития.

Минусы.

  1. Вытекающий из первого плюса – обмен информацией и общение чаще всего происходит в виртуальном мире, который мешает развиваться навыкам общения в мире реальном. Дети часто не могут выражать свои мысли, плохо вступают в контакт, не умеют разрешать конфликты в реальном мире. 
  2. Из плюса №2 вытекает минус №2 – дети «видят» взрослых гораздо глубже, чем взрослым хотелось бы, и нейтрализуют наши, якобы скрытые, попытки ими манипулировать.

Печальная новость для взрослых – поколение нынешних детей не признает авторитетов и, увы, возраст и наши немалые знания, для них не показатель.

  1. Особенность, которую отметили психологи и, которую я увидела сама еще до того как прочла об этом:

Во взаимодействии с детьми поколения Z любого возраста отмечается тотальное непослушание.

Причем это я вижу не то чтобы исходя из общения только лишь с собственным ребенком, а глядя на её подруг и одноклассников, которых знаю довольно близко. Если старшим детям в детстве было довольно моего даже косвенного замечания, как все исправлялось практически сразу же, то сейчас сделав замечание по поводу разбросанной одежды и через 20 минут зайдя в детскую, я вижу все ту же иллюстрацию бородатого анекдота: «мы, мужики, вешаем свою одежду на пол».

На признаках тотального непослушания остановлюсь чуть подробнее, это нужно потому как вопросы «что делать, если ребенок не слушается в 7 (8, 9…) лет» и советы психолога по этому поводу волнуют огромное количество родителей, а чтобы ответить на них необходимо знать, что лежит в основе поведения.

Итак, общая картина непослушания, нарисованная психологами:

- дети «как бы» не слышат указаний взрослых;

- тактика внушения чувства вины на них не работает;

- очень плохо реагируют на общепринятые «веками проверенные» методы воспитания и поддержания дисциплины – нотации, принуждения, наказания. На них не действуют даже наказания телесные;

- если их Заставляют что-либо сделать в ответ выражают протест в лучшем случае, в худшем – ведут себя агрессивно.

Узнали своего ребенка? Если нет – поздравляю, вам дальше можно не читать, а мне вот пришлось))

Давайте посмотрим, как предлагают психологи вести себя с современным ребенком если ребенок не слушается, как реагировать на непослушание, что нам делать если подросток не слушается и специально доводит родителей и ответы еще на миллион таких же похожих «что».

  1. В общении и воспитании руководствуемся тем (как бы нам не было некомфортно), что молодое поколение приняло для себя новый, несвойственный нам, более свободный тип отношений. И если мы на него не настроимся, не примем к общению, то «грубые, непослушные дети» для нас таковыми и останутся.

                2. Известно, что материальные ценности не могут быть основой здоровых отношений. Но именно их большинство родителей, пусть неосознанно, но вплетает во взаимоотношения с ребенком, у многих есть возможность купить и дать все то, и даже сверх того, что чаду хочется.

Чем чревато – лишением детей собственной мотивации и активности. Ребенку все достается легко, усилия для достижения прилагать не надо, делать выбор тоже не нужно, принимать решение ни к чему, все решено, все принято… Ребенок не учится слушать и слышать свои желания и потребности, разграничивать их, за него все думается и «помогается», внешняя мотивация, со стороны родителей (их личные желания и запреты) перекрывают собственную внутреннюю мотивацию ребенка.

Результат – детям ничего не хочется: делать уроки, ходить в школу, заниматься музыкой, строить карьеру, налаживать личную жизнь… Не исполняйте все его желания по первому требованию (и материальные и моральные) – потребности должны сформироваться, ребенок должен соскучиться и захотеть, чтобы появилась потребность действовать.

  1. Что касается маленьких детей, как можно больше поощряйте их играть, играть в реальные игры: помогайте ему придумывать, превращайте в игры домашние дела, не отвлекайте малыша, если он увлекся игрой – это очень ценный момент. Не забывайте, что ничегонеделанье важный момент полноценного развития – мечтание, скучание и бессмысленное бросание камешков в речку это тоже процесс развития.
  2. Лишить «цифрового» ребенка его «цифрового» мира нельзя, не лишайте его гаджетов – на данный момент это даже не составляющая его жизни, пока это для него жизнь. Но надо учить его фильтровать информацию, подвергать критике, осмысливать и систематизировать.
  3. А чтобы гаджеты, в конце концов, не стали его смыслом жизни, проводите с ребенком время вместе, не только общаясь словесно, но и в прогулках, походах, путешествиях, других любимых развлечениях.

Если вы дадите ему почувствовать вкус жизни при занятии интересными делами, это не только поможет в общении, а будет профилактикой различных зависимостей от интернета до наркотиков.

Но тут важно, чтобы вы и сами с удовольствием не только рассказывали, а и делали.

  1. Итак, мы не установим отношения с помощью материальной составляющей, мы не построим взаимопонимания на авторитарном режиме, потому для установления взаимопонимания мы можем дать лишь свою любовь, эмоциональную поддержку и понимание. Ребенку нужна опора, которая будет «железобетонной» если она представлена в виде семьи, где спокойно, где возможна поддержка при любых обстоятельствах, где есть внимание к нему и совместное времяпрепровождение.
  2. Хоть общественные ценности и смещены в сторону от сопереживания и доброты все равно учите ребенка тому же сопереживанию, сочувствию, распознаванию эмоций своих и чужих, если хотите, чтобы, когда и вам будет плохо, ребенок увидел это, посочувствовал и постарался помочь.
  3. Как уже было написано выше у поколения Z нет авторитетов. И как бы не мечталось, чтобы они воспринимали нас как «гуру» стоит признать, что большинство из имеющегося у нас запаса знаний в современном мире вряд ли им пригодится. Зато эти дети, как никто из других поколений

Ценят, когда с ними общаются на равных и откликаются на уважение.

Отсюда ответ на важный вопрос «как разговаривать с подростком, чтобы он тебя услышал»: свой действительно ценный опыт в разрешении трудных жизненных ситуаций придется подавать без привычных нам нотаций, часто нудных даже для нас самих, и без сопровождения разговора фразами а-ля: «А я в твои годы…».

Эти дети не довольствуются отговорками «Потому что я так сказал», им нужны пояснения. Поэтому где хотите, но находите время для общения, которое обязательно должно быть благожелательным и хотя бы приближенным к общению «на равных».

От себя добавлю, что этот пункт я постоянно пробую, он очень действенный и на современных детях работает. Поскольку времени на воспитание у меня, как и у большинства в обрез, я выделила для выслушивания детских проблем (школьных, проблем взаимоотношений и т.п.) время во время совместного ужина, для нас – очень хороший вариант. Если же произошло что-то важное и до ужина не терпит, мои дела приходится откладывать, чтобы разобраться в ситуации. Это важно, поскольку ребенок видит, что его проблемы родителей волнуют.

  1. Очень, Очень! тяжело сдержаться и не накричать за какой-то дурацкий «упёртый» поступок, за несделанное после стамильенов раз напоминаний дело, не раздавить авторитетом. Пробовала и «по старинке», и так как советуют психологи – результат надо сказать разительный.

Моя ругань на ребенка абсолютно не действовала. Она упорно молчала и даже с места не сдвигалась, чтобы что-либо изменить… можно было даже побить от собственного бессилия, все равно ничего бы не поменялось.

И вот в последний раз набравшись терпения я ждала пока внутри меня успокоится вулкан и, объясняя свое пожелание, сразу сознательно взяла тон «на равных», надо сказать чудо произошло. Даже вкратце распишу ситуацию для наглядности родителям у которых такие же проблемы.

Часто когда садимся есть кто-нибудь звонит, и если это дочкины подруги, то разговор продолжается во время всего ужина и после. Раздражает неимоверно, я же писала, что у меня по плану в это время «семейные разговоры»))

Очередной ужин, очередной звонок. Стоически выдерживаю часовой разговор ребенка с подружкой, медитирую) и внутренне настроившись, через время, якобы между делом, пока мою посуду говорю (спокойным! голосом): «Хотела бы тебя попросить, ужин – это единственное время, когда мы можем поделиться произошедшим за день…» Договорить я не успела, ребенок прервал меня фразой: «Мама! Как мне нравится, когда ты так спокойно мне объясняешь».

Думаю, можно не говорить, что теперь мы ужинаем без сопутствующих разговоров по телефону, а во время сегодняшнего чаепития во время телефонного звонка дитя знаками попросила у меня разрешения договорить, чего раньше никогда не было.

  1. Будьте сами открыты новому опыту, не стойте на месте и не бойтесь учиться у своих детей!

Возможно, кто-то по прочтению статьи подумает то, что от многих взрослых я слышала в реальности: «Еще не хватало под эту соплю подстраиваться, хорошего ремня ему, и проблем не будет». Будут. Если только для вас не проблемы отчуждение в общении с собственным ребенком, постоянная нервотрепка или его сломанная нервная система. Это поколение детей действительно совершенно другое и мы должны к ним приспособиться потому как: во-первых, взрослые – это мы, а во-вторых, в конце концов, предпосылки для их вот такого развития мы в течение многих лет строили сами.

Взаимопонимания вам с вашими детьми 🙂

В статье использованы советы психолога О. Ткачук
Не устали?)) Тогда почитайте ещё: Психологический Дом

zolushka-new.com

Как правильно говорить с подростками?

Почему возникает конфликт взрослого и подростка?

Подростками в нашей стране считаются дети с 12 до 17 лет. Этот кусок жизни для детей делится на три периода – младший подростковый возраст (12-13), средний подростковый возраст (13-16) и старший подростковый возраст – от 16 до 17 лет.

Подростковый возраст характеризуется повышенным максимализмом, ранимостью и стремлением доказать всему миру ценность своей личности. Поэтому подросток старается поменьше слушать взрослых (даже совсем не слушать) и побольше – ровесников, мнение которых становится для ребенка архиважным. В то же время взрослый остается в недоумении: еще вчера Васенька или Леночка, которые слушались каждого маминого-папиного слова, сегодня во всем спорят и доказывают собственное мнение.

Кроме психологических особенностей подросткового возраста, на конфликт родителей и детей-подростков влияет непонимание между обеими сторонами. Например, папа говорит: «Выключай свет и ложись спать, уже поздно» - папа имеет в виду, что ребенку вредно засиживаться за компьютером, а ребенок слышит в этой фразе другое: папа ограничивает его свободу. Поэтому желательно общаться с подростком максимально терпеливо, объяснять ему, что именно вы имели ввиду, когда просили подростка сделать то или это.

Если тон взрослого повышается, дети моментально распознают это. Раздражение, гнев, агрессия – все это улавливает чуткое ухо ребенка, даже если папа или мама стараются говорить спокойно. Как только подросток почувствует, что взрослый пытается сделать его в чем-то виноватым, он моментально ощетинится и начинает противоречить взрослым любым способом. Поэтому старайтесь разговаривать с ребенком как можно спокойнее, быть вежливым с ними, чтобы социально незрелый еще человек чувствовал уважение по отношению к себе.

Важность мнения подростка

Если вы не знаете, как разрешить ту или иную ситуацию, честно обратитесь к ребенку и спросите его мнения. Ребенок выскажет свои чувства, и у вас получится полноценная беседа, а не обвинения в одностороннем порядке. Если у вас есть сомнения, выскажите их ребенку. Тогда он будет понимать, что перед ним не непререкаемый авторитет, а человек со своими мыслями и чувствами, сомнениями, такими же, как у ребенка. И будет охотнее прислушиваться к мнению взрослых.

Чтобы держать определенную ситуацию под контролем, не обязательно во что бы то ни стало добиваться согласия ребенка на тот или иной шаг. Подросток должен иметь возможность выбирать. Это очень важно для них сейчас, намного важнее, чем папе или маме добиться собственных требований. Поэтому на данном этапе (в подростковом возрасте) очень важно говорить с ребенком побольше, а не требовать от него.

Если ребенку не нужно будет подчиняться, ему не нужно будет и бунтовать против «устаревших» устоев, которые «навязывают» взрослые. Чрезмерные критические замечания и требование от подростка быть во всем совершенным скорее вредны, чем полезны. Идеала вы не добьетесь, зато очень быстро настроите ребенка против себя.

Кроме того, взрослые должны ощущать и распознавать, когда ребенку требуется совет, а когда ребенок «берет на пробу»: а могу ли поговорить с папой и мамой о том или об этом. Очень хорошо, если круг тем, которые родители могут обсудить с подростком, будет как можно более разнообразным.

Как вызвать подростка на откровенный разговор

Очень часто в подростковом возрасте ребенок сравнивает свою модель поведения с моделью поведения сверстников. Он может прийти из школы и рассказать о том, как вел себя на уроке Вася. Он не выражает своего мнения, это проба на родительское мнение. В этом случае большой ошибкой родителей будет сразу же бросаться в штыки на бедного Васю, ругать его и завершать разговор «А вот я в свое время…» Ребенок обозлится и станет думать, что модель родительского поведения и в этом, и в следующих случаях оригинальностью отличаться не будет.

Правильное поведение родителей – вызывать подростка на откровенный разговор. Два главных вопроса, которые они должны задать ребенку: «А что ты думаешь о поведении Васи» и «А почему ты так думаешь?» и третий, не менее важный вопрос: «А как бы поступил ты»?

Если такие беседы будут проводиться с подростками постоянно, ребенок не будет таить от взрослых свои чувства и намерения, и вы всегда сможете вовремя отреагировать, если у сына или дочки начнутся трудности с чем-либо. Например, с тем, как себя вести в той или иной компании. Главная задача родителей – сохранить драгоценную возможность откровенно общаться с ребенком независимо от обстоятельств, в которые он попал. Чувство постоянной связи с родителями, ощущение, что его всегда поймут и выслушают, для подростка намного важнее, чем модель подчинения и авторитарности. Ощущение, что ребенка всегда поймут, придает ему большую уверенность в себе и в общении со сверстниками, социальная роль ребенка становится все более крепкой и устойчивой.

Когда он станет взрослым, он будет твердо уверен в себе и такое же отношение перенесет на общение со взрослым коллективом. Карьера и личная жизнь такого подростка будут складываться намного успешнее.

Как мягко сказать подростку «нет»

Конечно же, родители не могут постоянно соглашаться с ребенком, потому что это не укрепит их авторитет, а наоборот, разрушит. Прежде всего, родители должны быть честными со своим сыном или дочерью. Но сказать подростку «нет» тоже надо уметь. Существует много фраз, с помощью которых можно сказать ребенку, что вы не согласны с его мнением или что оно вам не нравится. Во-первых, нужно выслушать ребенка не перебивая, даже если он, на ваш взгляд, несет полную ерунду. И, если вы не согласны с его мнением или поступком, осторожно высказаться: «Я бы, скорее всего, поступил по-другому». У ребенка непременно возникнет вопрос, как.

Либо сказать подростку: «Я не могу с тобой согласиться, хотя, возможно, что-то в этом есть. Но к ситуации можно подойти более эффективно». И обговорить с ребенком план развития ситуации, учитывая и уважая его мнение. Либо сказать еще одну волшебную фразу: «У меня другое мнение, но я уважаю твое. Ты можешь поступать как считаешь нужным. Хотя более полезным было бы…»

Таким образом, вы делаете главное: показываете ребенку, как уважаете его, и не навязываете собственное мнение, но даете понять и собственную позицию. Тогда ребенок у вас же учится, что отстаивать и иметь собственное мнение – это нормально, оно не обязательно должно совпадать с мнением самого большого для него авторитета.

Если ребенку не противоречить открыто, у него не будет необходимости и главное – соблазна – сопротивляться. Общаться с подростком - нелегкая задача, но вы несомненно справитесь.

ilive.com.ua

Как разговаривать с подростком, чтобы он услышал родителей?

Чтобы наладить контакт с подростком и разговаривать с ним продуктивно, следуйте нескольким советам:

• Умейте слушать. Дайте подростку высказаться и раньше времени не перебивайте его. Только когда ребёнок закончит мысль и завершит монолог, можно задавать вопросы, высказывать мнение и давать советы. Если вы не будете слушать подростка, то у него просто пропадёт желание с вами общаться, а попытки перебивать будут восприниматься как неуважение.

• Выделяйте ежедневно хотя бы по пятнадцать минут на разговоры с ребёнком. Но это время должно быть посвящено только общению с чадом, то есть вы должны забыть обо всех делах и проблемах, расслабиться и начать беседу. Если это войдёт в привычку, то вы сможете узнать много нового о жизни своего ребёнка и увидеть в нём думающего и приятного собеседника.

• Умейте хранить секреты и не используйте информацию, полученную от подростка, против него. Если ребёнок чем-то поделился с вами, то эта маленькая тайна должна остаться между вами. А если вы хотя бы раз попытаетесь применить полученные во время беседы данные против ребёнка, он потеряет доверие к вам навсегда.

• Разговаривайте с подростком как со взрослым. Не делайте акцент на том, что вы – родитель и, значит, гораздо опытнее и умнее. Стройте общение так, чтобы чувствовать себя на равных. Это даст ребёнку возможность ощутить себя значимым и уважаемым собственными родителями.

• Прислушивайтесь к мнению своего ребёнка и уважайте его. Даже если оно неверное, скажите, что оно имеет право на существование. Попробуйте расспросить, почему именно подросток думает так, а не иначе. Не пытайтесь навязать свою точку зрения, ведите равноценный диалог, приводите примеры из жизни и осторожно направляйте чадо на верный путь.

• Искренне интересуйтесь жизнью ребёнка. Такой интерес должен проявляться не в «дежурных» вопросах, а в искреннем любопытстве. Расспрашивайте подростка обо всём: о школе, друзьях, прогулках, увлечениях, мыслях и эмоциях. Это позволит узнать ребёнка лучше и показать ему, что он небезразличен.

Следуйте данным выше советам, и вы будете услышаны.

slavclub.ru

Как общаться с подростком: Рекомендации родителям: «Как общаться с подростком»

Рекомендации родителям: «Как общаться с подростком» Основные правила, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками 1. Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. Если ограничения отсутствуют, это значит, что взрослые идут на поводу у ребёнка, допуская попустительский стиль воспитания, отнюдь не лучший. 2. Но! Правил, ограничений, требований, запретов, не должно быть слишком много, и они обязательно должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения. 3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребностью в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых он часто уважает больше, чем мнение взрослых). 4. Правила, ограничения, требования, запреты, должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать, одним словом, начинают успешно манипулировать взрослыми. 5. Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным. 6. О наказаниях. От ошибок никто не застрахован, и настанет момент, когда Вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Помните, что степень наказания должна соответствовать серьёзности проступка, и здесь важно не переусердствовать. За один проступок наказываем один раз, а не припоминаем бесконечно чужие ошибки. Необходимо выстраивать со своим ребёнком добрые, по возможности доверительные отношения. Чтобы этого достичь, нужно: 1. Беседовать с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживать своё желание критиковать, а любой порыв ребёнка что-либо с Вами обсудить, поощрять. Демонстрируйте уважение к подростку, как к личности. 2. Быть одновременно твердым и добрым. Взрослый должен выступать в роли не судьи, а советчика. 3. Снимать излишний контроль. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. В случае гиперконтроля ответный гнев не приведёт к успеху, а скорее испортит отношения. 4. Поддерживать подростка. В отличие от награды поддержка нужна ребёнку даже тогда (и в первую очередь тогда), когда он не достигает успеха. 5. Иметь мужество. Изменение поведения требует практики, времени и терпения. 6. Демонстрировать доверие к подростку и уверенность в нем. Как не стать его врагом? 1. Главное в отношениях с подростком — ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности. 2. Время безоговорочного авторитета взрослых безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия. 3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ избежать больших проблем — быть готовым открыто обсуждать эти темы с ребёнком, говорить с ним на его языке и вместе находить иные пути для самоутверждения. 4. Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизм. Подросток воспринимает многое из происходящего с ним с большой долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Только не нужно высмеивать ребёнка или подшучивать над его чувствами. А вот посмотреть на любую ситуацию с позиции позитива буде полезно. 5. Если подросток захочет задать вопрос об отношениях с кем бы то ни было или спросить о том, что его волнует, не отказывайте ему в совете, но помните, что каждый вправе поступить так, как считает нужным. Правила «заключения» договоров с подростком: 1. Договариваться нужно «на берегу» — до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если Вы не успеете договориться во время – поезд ушёл. Бессмысленно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались. 2. Сразу определить что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего штрафом выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните – ограничивая ребёнка, Вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете. 3. В случае несоблюдения договора, Вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете вслух условия вашего договора («Спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого Вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции – Вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать). Что нельзя говорить ребенку Остерегайтесь говорить подростку: «Ерунда, не стоит внимания». Подростки воспринимают окружающее гораздо острее, они еще не привыкли к мелким подлостям жизни. То, что кажется вам пустяком, для них может стать трагедией. Избегайте фраз, которые можно истолковать буквально. Фразу «И зачем я тебя родила?» подросток может воспринять как то, что вы хотите его смерти. Подросток должен быть уверен, что его любят, несмотря на то, что он делает что-то не так. «Меня не устраивают твои поступки, но не ты сам» — вкладывайте этот смысл во все ваши выговоры. Даже в порыве гнева не говорите вашему ребенку, что вы от него устали, что он вас раздражает, и самое страшное — что вы его ненавидите… Не срывайте на подростке злость. В период полового созревания его нервы постоянно на пределе. Вашу ругань он может принять как сигнал «уйти навсегда». Что будет с вами? Прислушайтесь к советам своих детей! Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть. И лучше проводить меня, чем указать мне путь. Глаза умнее слуха — поймут все без труда. Слова порой запутаны, пример же — никогда. Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел. Добро увидеть в действии — вот лучшая из школ. И если все мне рассказать, я выучу урок. Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток. Должно быть, можно верить и умным словесам. Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам. Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет. Зато пойму как ты живешь: по правде или нет. Методика реагирования на раздражения и конфликтность подростка: 1.Дайте ему высказать свои возражения, пока его ворчание и слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дошло дело до истерики, дайте ему прокричаться и выплеснуть свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды – Вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек, не принимайте близко к сердцу всё сказанное Вашим ребёнком – постоянно помните об изменениях его организма, не жалейте его, не ругайте, всем своим видом подавайте пример спокойствия и рассудительности. Учите его быть взрослым на собственном примере и тогда Вы станете для него авторитетом. Итак, теперь поймайте момент, когда ребёнок успокоится и сделает выжидательную паузу. В этот момент нужно делать следующий шаг. 2.Спокойно спросить – чем именно ребёнок недоволен, почему он не согласен и какой путь решения он видит. Подчеркнуть, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и Вам и ему – вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права друг друга. 3.Выслушать его, не перебивая (это очень важно!) и начать объяснять свою позицию словами – «Я тебя понимаю, но тогда что делать мне….?» и объяснить «невыгодность» своей позиции, но учтите — она по-настоящему должна быть невыгодней позиции Вашего ребёнка. 4.Выслушать подростка ВНИМАТЕЛЬНО, если ему есть что сказать, если нет – резюмировать: «Я предлагаю сделать так-то и так»… и озвучить позицию наиболее выгодную для вас обоих. Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка, как равного Вам в правах взрослого человека. С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно – практика, практика и ещё раз практика! Не исключены сейчас Ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой – с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»

Как общаться с подростком?

Особенности общения подростка со взрослыми Подростковый возраст полон противоречий и парадоксов. Перепады настроения, нервозность, повышенное внимание к себе, своей внешности и восприятию себя другими, сентиментальность, стремление быть «как все» и не хуже других удивительным образом комбинируется с самонадеянностью, резкостью, стремлением опровергать устоявшиеся правила и аксиомы, выделяться из толпы. В это время пересматриваются все моральные принципы и взгляды на жизнь, и даже самые послушные и примерные дети-ангелы могут превратиться в невыносимых и неуправляемых подростков. Многие родители испытывают трудности, не зная, как общаться с трудным подростком, а в некоторых наиболее радикальных случаях конфликты, начавшиеся в это время, развиваются и продолжаются многие годы, раскалывая семью и лишая ее членов возможности жить в мире и согласии. Подростки стеснительны и в то же время развязны (в основном, демонстративно), и в этот период общение в семье чаще всего становится довольно напряженным. Давайте же рассмотрим, как научить подростка общаться. Как общаться с сыном подростком? Уважайте его взгляды и мнение. Не пытайтесь его во всем контролировать. Поддерживайте его в стремлении выглядеть хорошо. Ваш сын учится строить отношения с девушками и ваша задача – помочь ему в этом. Это не значит, что вы должны искать ему подруг или комментировать внешность и поведение всех его знакомых девушек. Просто помогите ему чувствовать себя увереннее. Позвольте ему самому выбирать себе друзей. Если вы видите, что он попал под влияние неблагоприятной компании, не высказывайте ему свой протест в категоричной форме, не запрещайте видеться с друзьями – это повлечет за собой только протест и отдаление сына от вас. Запретами вы добьетесь только одного – сын станет скрывать от вас «плохих» друзей и занятия. Согласитесь, вряд ли это то, к чему вы стремитесь. Как общаться с дочерью подростком? Не запрещайте ей одеваться и краситься так, как она хочет. Лучше помогите ей научиться выбирать наряды и макияж. Подростки склонны неадекватно оценивать свою внешность и ваша задача – помочь дочери принять и полюбить себя. Прислушивайтесь к ее мнению, не отвергайте ее идеи или предложения без адекватной аргументации. Избегайте жесткого контроля – запретный плод сладок, а подростки склонны делать все наперекор приказам. Избегайте негативных оценочных суждений («ужасно выглядишь», «ты все делаешь наперекор нам», «ты ведешь себя отвратительно»). Выражайте свои мысли «Я-суждениями» («я очень расстроена твоим поведением», «позволь мне помочь», «я волнуюсь»). Независимо от того, какого пола ваш ребенок, помните, он – самостоятельная личность и имеет право ею оставаться. Дайте подростку возможность жить собственной жизнью, принимать решения и чувствовать себя взрослым. Это не значит, что вы должны «пустить все на самотек» и позволить сыну или дочери творить все, что угодно. Просто уважайте их и учите хорошему не с помощью нравоучений, а на личном примере. Если вы договорились о чем-то, то сдержите слово. Нельзя запрещать то, о чем вы договорились вчера, только потому, что вы устали или не в духе.

Позвольте подростку самому планировать собственную жизнь, не навязывайте ему профессию, хобби, стиль жизни. Интересуйтесь своим ребенком, проводите с ним время, найдите общее хобби или развлечение. Позвольте сыну помочь вам выбрать технику, а дочь пусть расскажет вам о молодежной моде – подростки любят «просвещать», это помогает им чувствовать себя увереннее. Рассказывайте детям о своем детстве и том, как вы были подростками. Научитесь слушать и слышать, ведь то, что вам кажется мелочью, в глазах подростка может быть самым важным делом не свете. Постарайтесь общаться с подростком не как с ребенком, а как со взрослым, равным себе. Эти несложные советы помогут вам сохранить нормальные отношения в семье и позволят избежать многих неприятностей.

www.baby.ru

Как и о чём говорить с подростком

                      

Как и о чём говорить с подростком

Говорить? Да, вроде, говорим? Секретничать? Ну нет, у него друзья есть для этого, у нас разные интересы. К тому же, что там за проблемы в подростковом возрасте, что за вопросы.

Реальность такова, что большинство родителей, конечно же, не играют в молчанку со своими повзрослевшими детьми, но и не разговаривают. Причина отсутствия диалога между детьми и родителями скрывается в психологии восприятия и разнице общественных статусов. Задача родителя накормить, напоить, одеть и соломки подстелить, передав опыт. Есть ли тут место вопросам к подростку? Чаще нет, ведь о чем можно спрашивать «дитя-неразумное» во время передачи жизненного опыта? И потому опыт родительский передается в форме монолога с периодическим уточнением на разных этапах – запомни, усвой на зубок, учись на моих ошибках. Присутствуя, как фон при монологе родителя, подросток, конечно же, слышит речь, но, увы, часто не слушает. Невовлечение в диалог позволяет нам воспринимать его несерьезно. Т.е. согласно наших внутренних психологических бессознательных установок, все, в обсуждении чего мы не участвовали, нашим опытом не является и всерьез нами не воспринимается, может быть забыто и отложено на потом ввиду низкой ценности. Получается, что «забывание» родительских монологов (поучений, наставлений) физиологически запрограммированно в каждом из нас, в том числе и в подростке.

Единственным путем разговора с любым человеком на Земле, чтобы он услышал, является диалог и иных вариантов нет! Как разговаривать с подростком? Только в форме диалога! И это первое, что стоит понять, принять и запомнить любому из нас, если мы желаем слышать своих детей и хотим, чтобы они слышали нас.  

Если вы только обнаружили у себя в квартире подростка и по какой-то  причине решили начать с ним говорить, то вам стоит учесть, что:

1.      Если вы будете нравоучать его, то вероятнее всего, говорить будете только вы, а подросток, послушно «отмолчав» свое, сделает так, как посоветуют друзья, соц.сети или просто на зло вам.

2.      Как и вы, он считает, что именно он прав. Даже если вы будете настаивать на своей версии, только вы с ней и останетесь. Если же ваша задача обсудить ситуацию, то стоит спросить «почему подросток считает правым себя и в чем по его мнению ваша версия не идеальна».

3. Доверяют самое секретное обычно друзьям, которые одновременно могут быть родными людьми. А друзья общаются! Если вы не успели за все прошедшие годы стать ребенку другом, вам предстоит долгий путь, прежде чем вас допустят к личной информации. Причина «я твоя мама и поэтому ты должен мне все рассказать» не имеет под собой никаких оснований. Маму можно любить просто за то, что она любимая и единственная мама, но одновременно с этим доверять подружке из соседнего подъезда, которая всегда выслушает и скажет «да ты все равно молодец!».

О чем же после всего этого знания можно разговаривать с подростком?

«Решительно обо всем!» - было бы верно сказать, но это уж слишком расплывчато звучит, чтобы принять всерьез. А потому давайте пробежим по жизненным темам, которые вам стоит вывести из тени, если хотите, чтобы жизнь вашего подростка в эту самую тень не ушла.

1.    Об ошибках. Конечно, до поры до времени дети родителей сильно идеализируют, но не подростки. Перейдя в подростковый возраст, ребенок начинает видеть вас не через призму «супермена» и «повелительницы стихий». Он видит  реального обычного человека со своими «+» и «-». Страшного в этом ничего нет, это обычное развитие событий, которое легко принять и понять, если сам родитель не вжился в «суперобраз», не стал скрывать свои привычки и неприглядные стороны. Вы вместе много лет и ребенок точно знает, когда вы расстроены, неудовлетворены результатами. Не  скрывайте, поговорите об этом! Это чудесный опыт! Опыт того, что можно делиться своими ошибками и обсуждать их, ведь в диалоге можно услышать мнение, свежий совет, иную точку решения и именно это станет ценным опытом. Помните, все что мы обсуждаем в диалоге, становится нашим и важным для нас. Говорить об ошибках - это путь поиска совместных решений, командной работы, демонстрации того, что «ты не один», это повод стать друзьями и партнерами.

2.    О победах. Как обычно мы реагируем на победы ребенка? Молодец, у тебя всегда все получается, ты- победитель. Все родительские похвалы, как правило, обобщают все победы ребенка, не выделяя какую-то конкретную и это большая ошибка. Подростку, конечно же, приятно, что вы его в общем цените и верите в него, но ему важна поддержка и радость конкретная. Не стоит ставить под одну гребенку первые шаги, первое слово, отличный реферат на высший бал и то, что он, переборов стеснение, пригласил девочку на свидание. Это разные вещи! Дайте ему конкретную поддержку, скажите о том, что именно эта победа важна и особенная, дайте поддержку именно в эту победу. Согласитесь, это разные вещи и разные победы, услышать от ребенка «мама, я тебя люблю сильно бесконечно» и повышение по службе, уравнивать их было бы не справедливо.

3.    О неприглядном. Ваш подросток гораздо более в центре событий, чем вам кажется и потому мат, наркотики, всевозможные психопатологические отклонения в поведении ему на жизненном пути уже встречались. Не прячьте это в чулан, говорите об этом, не скрывайте последствие. Т.к. именно непонимание ведет к потребности попробовать, получить опыт, испытать на себе результат. Это в человеческом ДНК, испытывать пространство, чтобы понять безопасно или нет, сделать вывод. Если вы обсудите с подростком мат и его применение, цели и возможные варианты замены ругательств с получением той же выгоды, проблемы может не быть. Понимая, что получает гораздо большее внимание у сверстников, например, своими спортивными победами, чем трехэтажным матом, подросток сделает верный выбор. Но рассказать об этом в форме диалога может родитель.

4.    О сексе. Истории про аиста и капусту остались давно в прошлом, но многие родители до сих пор опускают стыдливо глаза в беседах о сексе. Поговорить с ребенком о сексе? Да и еще раз да, т.к. он уже кое-что знает об этом. Вы же не удивлены, правда? Как и к вам, эта информация просочилась к нему от друзей, из журналов, из иных подпольных источников и вы на самом деле не знаете, что знает о сексе ваш ребенок. Пора настроить диалог в этой теме, как и в любой из других. С чего начать? Хотя бы с физиологии, никаких «писи, сиси, шланжик» и т.д. Есть половые органы и у них есть названия половой член, влагалище, грудь. Практика показывает, что это самый сложный этап для многих родителей – назвать половые органы своими именами. Дальше проще, и взрослому, и подростку. И не забывайте, ваш опыт ценен, но диалог – залог реальной беседы, потому дайте ребенку высказаться о том, что он слышал, знает, может уже даже наблюдал или пробовал. Только в диалоге вы можете обсудить важность предохранения от инфицирования, нежелательной беременности, выборе партнеров, медицинских обследований и прочих важных вещах.

5.    О страхах. Каждый человек живет со страхом и ваш подросток не исключение. Это физиологический момент и его опять-таки пугаться не стоит, как и не стоит прятать от окружающих. Страхи – интересное создание, если мы говорим о них, то становится не так страшно. Конечно, такую беседу стоит начинать с себя. Например, если вы боитесь смерти, то стоит это обсудить, ведь ваш подросток боится ее также, возможно только под другим соусом – он боится вашей смерти. О каких страхах говорить? Лучше обо всех, но начиная я самых простых. Например, если вы боитесь глубины и поэтому не плаваете, расскажите ребенку, не прикрывайтесь «холодной водой». Возможно, этот страх есть и у вашего ребенка, он винит себя за это и старательно прячет от окружающих, как и вы? Правда сближает, если вы вместе с подростком выберите этот путь .                                    

     Алеся Бывалькевич    

     Материал издан в журнале "Рецепты Здоровья" (Германия)

www.prostozdorov.by