20 причин, почему женщиной быть лучше, чем мужчиной. Почему лучше быть мужчиной


Почему мужчиной быть лучше, чем женщиной? 23 причины

soul.az

Кому же на свете жить хорошо? А точнее, кому жить лучше – мужчинам или женщинам?

1. Мужчине не нужно портить позвоночник, выбирая каблуки или платформу, чтобы выглядеть привлекательно. Хотя первую обувь "с повышением" носили как раз мужчины (не люди света, а пахари, чтобы не увязать в грязи), а позже и светские щеголи. Сейчас настоящий мужчина до такого не унизится. Или не возвысится?

discussiya.com

2. У мужчин не бывает ПМС, когда весь мир кажется злобно-ужасным, а впоследствии – и климакса. А кризис среднего возраста, когда многие меняют работу на более интересную и надоевших жен на более юных, вещь куда более приятная.

3. И рожать в муках им тоже не нужно. Как ни крути, нервно курить под окнами роддома все-таки несколько проще, чем девять месяцев вынашивать ребенка и 12 часов терпеть боль.

4. К блондину за рулем не будут относиться испуганно или снисходительно, ожидая от него парковки прямо посреди шоссе.

5. Поход в парикмахерскую не является для него важным событием, а отъезд любимого мастера – катастрофой. Да и вообще, при случае можно подстричься под машинку.

6. И уж точно ему не грозит эпиляция ног и зоны бикини воском (если он не стриптизер).

7. Он может не переживать, что непросохший лак смазался или яркий – облупился в самый неподходящий момент.

8. Кроме того, мужчины экономят кучу денег на косметике, украшениях, нижнем белье и чулках (если только не дарят все это возлюбленным).

9. Романтичный ужин для него ограничивается покупкой цветов и презервативов, а не трехчасовым стоянием у плиты.

10. Он может звонить первым, писать первым, ждать у подъезда и вообще наступать по всем фронтам. Окружающие лишь восхитятся упорством, и вряд ли кто-нибудь скажет, что порядочные мужчины так не поступают.

11. Работодатель, прочтя его анкету, не будет разочаровано тянуть: "Де-ети? Да вы ж на больничных будете постоянно" или "Нет детей? Значит, скоро появятся, и вы уйдете в декрет!"

12. Если его единственное коронное блюдо – пицца на заказ, никто не будет пенять. А если "Наполеон" или каре ягненка, изумятся и непременно сделают шеф-поваром какого-нибудь ресторана.

13. "Два года в паре, и ни разу не было оргазма" – это точно не про него!

14. Он никогда не станет покупать гель для проблемных зон или тратить время на антицеллюлитный массаж – у него по определению не может быть этой проблемы.

15. Вторая половинка может смело быть моложе на 10, 15 и даже на 25 лет – друзья лишь завистливо вздохнут. И даже если ей нужно только одно, можно гордиться, что это одно у него есть.

artrussia.ru

16. Холостяки всегда в более выгодном положении, чем старые девы такого же возраста.

17. Как сказала героиня известного фильма, после развода мужчину называют свободным, а женщину – брошенной. Может, не так жестко, но доля правды в этом есть.

18. У мужчин не бывает свекровей, а тещи и тести, как правило, настроены куда более миролюбиво. По крайне мере мужчин не встретишь на форуме "зятья точка ру", где они рассказывают о том, как теща испортила им жизнь.

19. Работницы ЖЭКов, отделов кадров, бухгалтерий и прочих "бумажных" контор, измученные женским коллективом, куда лояльнее к мужчинам-посетителям.

20. На первом свидании ему нет нужды изображать отсутствие аппетита, заказывая эспрессо (только без сахара) или зеленый чай. А на втором и последующих – тем более.

21. Он не будет мучиться вопросом, предложит ли девушка заплатить за двоих или нет и какой из этого следует вывод.

22. И не станет переживать, как будет выглядеть утром без макияжа.

23. Первый ход в игре "23 февраля – 8 Марта" не за ним, а значит, можно смело дарить гель для душа в ответ на пену для бритья.

lady.tut.by

20 причин, почему женщиной быть лучше, чем мужчиной

Иногда возникают споры, кем лучше быть, мужчиной или женщиной. Я думаю, никто никогда не придет к общему итогу, и каждый будет отстаивать именно свою точку зрения. В этой теме я не предлагаю спорить, а предлагаю прочитать 20 причин, почему хорошо принадлежать к представителем противоположного пола.

Итак, мы насчитали 20 причин, чтобы сказать спасибо природе за то счастливое стечение обстоятельств, благодаря которому ты родилась девочкой! А если природа сыграла с тобой злую шутку и ты вдруг мужчина, то почитай эти 20 причин, почему женщиной быть лучше, чем мужчиной и завидуй:

  1. Женщин и детей первыми спасают в экстремальной ситуации.
  2. В наши обязанности не входит приглашать мужчину на свидание. Но уж если мы это сделаем, нас посчитают самодостаточными.
  3. Нам не грозит опасность прищемить кое-что, застегивая молнию на брюках.
  4. По статистике, в тюрьмах содержится в три раза больше мужчин, чем женщин. А это значит, что мы или слишком хороши, чтобы совершать преступления, или же достаточно хитрые, чтобы не быть пойманными.
  5. Наша честь не будет задета, если мы не сумеем повесить книжную полку или картину.
  6. Мы умеем быть счастливыми от чашки горячего капучино или нового малинового блеска для губ, а плитка шоколада и «Секс в большом городе» на DVD вполне могут исправить самый неудачный день.
  7. Женщины в среднем живут на пять лет дольше, чем мужчины.
  8. Даже если мы весь фильм ужасов визжим от страха, это не значит, что мы побоимся позвонить первыми мужчине, который нам понравился!
  9. Нам, к счастью, не надо бриться каждый божий день.
  10. Мы умеем изображать оргазм, и он может выглядеть даже лучше настоящего!
  11. Мы можем сколько угодно обниматься, меняться одеждой и даже спать в одной кровати или жить с подругами. И за это нас никто не назовет каким-нибудь обидными словами.
  12. Множественный оргазм. Еще вопросы есть?
  13. Мы умеем снимать стресс в обыкновенной пенной домашней ванне, а мужчинам нужен целый ящик пива.
  14. Мы не чувствуем себя не полноценными, если наш мужчина зарабатывает больше нас.
  15. Мы можем сколько угодно разговаривать с мужчиной, фантазируя при этом, какой он в постели, и ничем себя не выдать.
  16. В туалетах у нас отдельные кабинки, и нам не надо опасаться, что «соседи» захотят помериться с нами достоинствами (даже мысленно).
  17. Мы можем списать любое наше неправильное настроение и любой неуместный порыв гнева на пред-, пост- и сам менструальный синдром.
  18. Если мы что-то забыли, можно сослаться на классические провалы в девичьей памяти!
  19. То, что мы не понимаем, как летает самолет и почему радуга разноцветная, делает нас только милее…
  20. Мы болтаем с мамой два часа, и никто не говорит презрительно, что мы «маменькины дочки».

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Включим немного музыки для настроения?

www.cluber.com.ua

Почему женщиной быть лучше, чем мужчиной? | Мужчина и женщина

Мы не доказываем свое умственное превосходство силой. Специалисты из университета американского штата Кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина. Мы лучше переносим боль. Мы водим автомобиль безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы. Мы первыми покидаем тонущий корабль. Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина. Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств. Мы можем делать несколько вещей одновременно. Мы переносим стресс и боль лучше мужчин. Нам не нужно бриться каждый день. А если мы забыли побриться, об этом никто не узнает. Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина. Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте. Для нас созданы различные украшения (кольца, цепочки, браслеты, серьги). Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном. Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов. О нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами. В мужской одежде (особенно рубашке) мы выглядим сексуально. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотами. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым. Нам не нужно служить в армии и косить от нее. Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти». При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже. Любовь к животным — это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи. У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива. Нам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой. Психологи из Университета Огайо обнаружили, что женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей. У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше. Ученые еще не знают, почему. Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5−6 дней в месяц) или ПМС (еще 10−14 дней). Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать. Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины. Наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости». Мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой помады или подаренных нам цветов (сорванных на соседней клумбе). И самое главное: мы любим мужчин! И нас никто не называет за это извращенками!

P. S. При подготовке использованы высказывания (без указания автора), найденные в Интернете.

shkolazhizni.ru

Куча причин по которым лучше быть мужчиной

Автор: admin

Дек 10

  • Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».
  • У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
  • Нам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки.
  • За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: «Девушка, девушка, можно ваш телефончик?»
  • Нам не грозит изнасилование!

 

  • У нас меньше мягких частей тела, и ни кто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение — гей-бар.
  • Нам не надо брить подмышки.
  • И депилировать зону бикини.
  • Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.
  • Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.
  • Мы уверены, что тампакс — не более чем разновидность «сникерса». Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное — сухо!
  • При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.
  • У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы.
  • Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.
  • Мы не красим ногти.
  • И глаза.
  • И губы.
  • Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.
  • В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.
  • И не следят за длиной нашей юбки.
  • Мы не носим бантиков.
  • Нас не таскают за косы.
  • При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс «зависти к пенису».
  • У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.
  • Мы не можем забеременеть!
  • У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас — событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
  • Нам проще достичь оргазма. Исключение — романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму — внезапный беспробудный сон.
  • Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!
  • Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.
  • Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
  • Нам вообще не нужно выходить замуж!
  • Ни одного из нас никто не обзовет «старой девой».
  • Соотношение «грудь — талия — бедра» в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
  • Мы не работаем «секретаршами на телефоне». И «девочками по вызову».
  • Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.
  • И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!
  • Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.
  • Мы не страдаем и от феминизма — по той же причине.
  • Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение.
  • Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)
  • В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.
  • Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии.
  • Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе.
  • Нам не нужно накручиваться на бигуди.
  • Мы не делаем на голове «химию» и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.
  • Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!
  • От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.
  • Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.
  • Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.
  • Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену «Титаника». Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприо.
  • И даже в Тома Круза.
  • Мы не смотрим мыльные оперы.
  • В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто — отец Хуано Даниэля. И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла глаза Хуану на тайну его происхождения. Известие о том, что накануне судьбоносной встречи с сыном Эрасто погибает в автокатастрофе, конечно, не может не радовать (как и тот примечательный факт, что, пока Луиза и Рудольфе на протяжении последних 25 серий наслаждаются друг другом в номере шикарного отеля, Алисию продолжают преследовать несчастья), но тут, тихонько проскользнув мимо Ванессы, Вирджиния покинула «Дубовую рощу». Ванесса пошла к маме, а Луана поняла, что беременна. Да кто они такие, все эти Хуаны, Фернандесы, Мигелины, Рудольфы, Ванессы, Луаны? Что за «Дубовая роща»? И где она, «Санта-барбара», на какой планете? Ответ знают только женщины.
  • Мы не читаем женских журналов. А женщины мужские — читают. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов — женщины. И эти 30%, безусловно, самые достойные представительницы своего рода-племени.)
  • Мы не читаем дамских романов!
  • Мы не принимаем противозачаточные таблетки и не носим их в сумочках вместе с губной помадой, пудрой и тампаксами.
  • Мы вообще не носим сумочек, которые имеют обыкновение время от времени раскрываться и переворачиваться, являя окружающим все свое непотребное содержимое.
  • Нам не надо пользоваться условленными с подругой знаками из репертуара театра мимики и жеста, а также подпрыгивать как мячик перед зеркалом в лифте: мы и так знаем, что сзади ниже пояса у нас все в порядке даже в самые критические дни.
  • Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам неожиданно нижнюю часть тела, и это не становится причиной того, что идущий по второй полосе «опель» въезжает в зад тормознувшему на светофоре «фольксвагену». А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель «опеля», в сущности, ни в чем не виноват!
  • Быстрый бег по сильно пересеченной местности в нашем исполнении не выглядит неприличным даже с самым минимумом верхней одежды.
  • Мы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском.
  • Когда мы выходим из воды после купания в майке на голое тело, на пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями, восторженными восклицаниями и непристойными предложениями.
  • Нам непонятно страшное слово «целлюлит», и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение — ну, сами понимаете.
  • У нас не убегает молоко на кухне.
  • И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.
  • В школе нас не учат печь пирожки.
  • И шить юбки.
  • Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности потребляемых нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаем наркотической зависимостью от шоколада и пирожных.
  • Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию.
  • В отличие от женщин мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль — идеал питательной и здоровой пищи, к которому должен стремиться каждый разумный человек, заботящийся о своем физическом состоянии. И мы ничуть не страдаем, когда отходим от этого идеала!
  • Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой «фри», горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, — зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации вы глядит совершенно естественно и даже элегантно.
  • Если глубокой ночью мы ловим такси на оживленной автомагистрали, у водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить: «Сколько берешь за ночь,красотка?»
  • Когда мы сидим на пассажирском сиденье справа от водителя, он не пытается хватать нас за коленки, рискуя создать на дороге аварийную ситуацию.
  • Мы не попадем в ночную облаву на Ленинградском шоссе, нас не отвезут на автобусе в районное отделение милиции, и нам не придется платить штраф «за нарушение правил общественного поведения» только потому, что мы в мини-юбке и черных колготках стояли слишком близко к проезжей части. И все это не покажут по телевизору скрытой камерой!
  • Мы не проиграем в финале конкурса красоты и не уйдем домой в слезах, размазывая по щекам тушь для ресниц и тени для век.
  • Мы не победим в финале конкурса красоты и не поедем в Париж, чтобы через месяц, когда продюсер пропьет весь гонорар, выданный спонсорами очередной «Мисс Благопристойность», остаться без денег и вместо обещанного контракта с известной парфюмерной фирмой получить заманчивое предложение от малоизвестного борделя в грязном переулке неподалеку от площади Пигаль.
  • Мы не посещаем салоны красоты, и нам там не делают пилинг лица, равно как и всех прочих частей тела.
  • После горячей ванны мы не накладываем на лицо огуречные маски, превращаясь в Фантомаса и до полусмерти пугая позднего гостя, явившегося с цветами и тортом без предварительного телефонного звонка.
  • Мы не красим ногти на ногах!
  • Пребывая в здравом уме и вполне зрелых годах (во всяком случае, благополучно миновав пубертатный период и достигнув совершеннолетия), мы не коллекционируем мягкие игрушки, заваливая ими всю квартиру, и не берем с собой в постель плюшевого мишку Борю (подарок бабушки), а также северного оленя по имени Эльгар (сувенир из Норвегии) только на том шатком основании, что «им без меня очень грустно». Согласитесь, когда на вопрос: «Тебе не было страшно ночью одной, дорогая?» — вы отвечаете: «Да нет, я же спала с Борей», вас могут неправильно понять — со всеми вытекающими отсюда печальными последствиями.
  • На массовых развлекательных мероприятиях и во время народных гуляний в мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение — пивной фестиваль в Лужниках.
  • Пиво не кажется нам горьким.
  • Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: «Какая гадость!». Можно сразу закусывать.
  • Общественная мораль не требует, чтобы мы пили водку маленькими глоточками.
  • Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках мы отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему.
  • И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом.
  • Машины, которые делают для нас, не похожи на игрушечные. А стоят они зачастую дешевле женских!
  • Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим фактором при выборе нового автомобиля.
  • Нас не заставляют надевать чадру даже в исламских странах.
  • Мы не можем выйти замуж за богатого араба и, прибыв к нему на родину, выяснить, что должность старшей жены в его гареме уже занята.
  • Мы не исполняем танец живота. Исключение — пивной праздник в Мюнхене «Октоберфест». После четырех «гроссов» нефильтрованного «Пауланера» и трех — «Хопфа».
  • Для полного счастья нам не нужна стиральная машина. Даже полный «автомат».
  • И кухонный комбайн.
  • И шкаф-купе.
  • И норковая шуба.
  • Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера.
  • Мы не можем завести себе женатого любовника. Никаких исключений!
  • Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это и не всегда оказывается поводом для гордости.
  • Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.
  • Значит, с этим можно не спешить!
  • Твой телефонный разговор длится 30 сек.
  • В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
  • Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
  • Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
  • Очередь в туалет короче на 80%.
  • Ты сам можешь открыть все бутылки.
  • Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
  • Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
  • Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
  • Все твои оргазмы настоящие.
  • На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
  • Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
  • Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
  • Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
  • Дела женитьбы улаживаются сами собой.
  • Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
  • Твои трусы стоят 30грн. за 3 шт.
  • Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
  • Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
  • Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
  • Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
  • Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.
  • Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
  • Все проблемы улаживаются цветами.
  • Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
  • Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
  • Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
  • Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
  • Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
  • Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
  • Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
  • Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
  • Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
  • Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
  • Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
  • Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».
  • Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
  • Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
  • Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
  • Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями)))))))))))

 

  • Категория: Юмор

    gosha.su

    Почему лучше быть мужчиной - tochka.net

    У мужчин жизнь все-таки полегче © Thinkstock

    В 1990 году, профессор колледжа Уеллесли, Пеги Макинтош написала статью «Привилегии белых: открывая невидимый сверток».

    Макинтош составила список из 26 невидимых привилегий, которыми пользуются белые. Вдохновившись статьей Макинтош, я решил составить такой же список невидимых привилегий мужчин.

    С тех пор как я впервые составил его, список много критиковали. И в большинстве случаев критиками были мужчины. Они говорили о том,  что в жизни мужчин тоже есть негативные стороны.

    Например,  их призывают в армию, от них требуют подавлять свои эмоции и так далее. Но я ведь и не утверждал, что жизнь мужчин - сказка.

    Тем не менее, это мужчины, а не женщины, пользуются теми привилегиями, список которых я и привожу:

    1. Если я буду претендовать на вакансию наравне с женщиной, у меня будет больше шансов получить работу. Чем престижнее эта работа, тем выше будут мои шансы.

    © Thinkstock2. Если мне откажут в повышении, то не из-за того, что я – мужчина.

    3. Если я допущу серьезные ошибки в своей работе или карьере, я могу быть уверен, что никто не скажет, что это из-за низких способностей всех людей моего пола.

    4. Мои шансы подвергнуться сексуальным оскорблениям на работе или очень низки, или отсутствуют.

    5. Если я взрослый человек и не нахожусь в тюрьме, вероятность того, что меня изнасилуют, практически равна нулю.

    6. Если я решу, что не хочу иметь детей, никто не поставит под сомнение мою мужественность.

    7. Если у меня есть дети, и я не сам ухаживаю за ними, никто не поставит под сомнение мою мужественность.

    8. Если у меня есть дети, и я продолжаю свою карьеру, никто не назовет меня эгоистом за то, что я не остаюсь дома с детьми.

    9. Если я начну заниматься политикой, пресса вряд ли будет писать о моих отношениях с детьми, и о том, кого я нанял, чтобы заботиться о них, пока я на работе.

    © Thinkstock10. Когда я был ребенком, я мог найти огромное множество позитивных, активных, нестереотипных героев одного со мной пола. Мне не нужно было специально их искать – герои мужского пола были везде по умолчанию.

    11. Если я плохо планирую финансы и слишком много трачу, никто не скажет, что это из-за того, что я мужчина.

    12. Если я плохой водитель, никто не скажет, что это из-за того, что я - мужчина.

    13. Если у меня много сексуальных партнеров, это не делает меня объектом презрения, осуждения и насмешек.

    14. Моя одежда, прическа и уход за собой относительно дешевы и требуют мало времени.

    15. Если моя внешность далека от канонов красоты, негативные последствия этого невелики, и их легко игнорировать.

    16. Я могу повышать голос, не опасаясь, что меня назовут истеричкой. Я могу быть агрессивным, не опасаясь, что меня назовут стервой.

    17. Никто и никогда не установить связь между моей способностью принимать адекватные решения и ПМС.

    18. Мне никогда не откажут в найме на работу из страха, что я могу жениться и обзавестись детьми.

    19. В любой мировой религии лидерами являются люди одного со мной пола. Даже Богу во многих религиях приписывается мужской пол.

    © Thinkstock20. Большинство религий утверждает, что я должен быть главой семьи, а моя жена и дети должны подчиняться мне.

    21. Если у меня есть жена или девушка, скорее всего, именно она будет делать большую часть рутинной, неблагодарной и грязной работы по дому.

    22. Если одному из супругов нужно пожертвовать карьерой ради воспитания детей, по умолчанию будет считаться, что это должна сделать женщина.

    23. Никто не ждет, что я всю свою жизнь буду стремиться похудеть. 24. Если я гетеросексуал, крайне маловероятно, что меня будет избивать супруга или любовница.

    25. Это мужчины, а не женщины, доминируют в правительствах и в советах директоров компаний. Это мужчины, а не женщины, занимают практически все властные позиции в обществе.

    26. И это женщины, а не мужчины, страдают от подавляющего большинства случаев домашнего насилия и изнасилования.

    Хочешь знать, что думают мужчины о манере женщины водить машину, иди по линку.

    Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

    lady.tochka.net

    Почему быть мужчиной хорошо: Суть мужчины

    Почему быть мужчиной намного лучше, чем женщиной? Наш интернет журнал попробует ответить на этот вопрос. Ни для кого не секрет, что спор между сильными мужчинами и очаровательными представительницами прекрасного пола о том, кому из них, как говорится, повезло больше, может длиться до бесконечности.

    Новости заключаются в следующем – наверное, женщины никогда не поймут, как можно не брить ноги, а мужчины даже не смогут себе вообразить, что можно делать часами возле зеркала. Возможно, перевес именно на стороне мужчин. Да и вообще бытует мнение о том, что все же мужчиной быть немного лучше, нежели женщиной. Почему так?

    Давайте узнаем: это так?

    Известно, что практически все девушки тратят огромнейшее количество драгоценного времени на уход за собой. Мужчинам же для того, чтобы привести себя в надлежащий вид, необходимо всего лишь 15 минут, да и мода не так важна. Мужчины могут сэкономить не только много времени, но и немало средств на телефонных разговорах и не придется брать такой кредит. Как правило, за полминуты мужчины способны обменяться всеми новостями и узнать практически все, что случилось за день с его собеседником.

    Разговор с другом о том, где лучше сегодня выпить пива, никогда не затянется на два часа, как это частенько случается у женщин. Стоит отметить, что во время собеседования при приеме на какую-либо работу практически никогда не обращают внимания на мужскую грудь или же ягодицы. Когда же собеседование проходит девушка, ее ягодицы являются одним из многих факторов, обеспечивающих ее удачное собеседование.

    Да и внешний вид мужчины мало кого из работодателей волнует. Конечно же, мужчинам не стоит себя запускать, но все же женщине приходится тщательнее за собой следить.Мужчина никогда не впадет в глубочайшую депрессию, если кто-то не заметит его новые модные джинсы, кофту либо же прическу. Довольно-таки большая вероятность того, что и сам мужчина уже спустя неделю не будет знать, какой предмет одежды он недавно приобрел. Он спокойно может надеть футболку яркого цвета и отправиться на отдых в аквапарк. При этом он не будет стесняться, если мокрая футболка вызовет небывалый ажиотаж у представительниц противоположного пола.

    Мужчина также в любой момент может снять футболку, если ему внезапно станет жарко. Представителям сильного пола обычно хватает трех-четырех пар обуви. К тому же мужчины никогда не купят обувь немного меньшего размера. Женщины же, в свою очередь, стараются сделать так, чтобы нога не казалась большой и поэтому чаще всего приобретают слишком маленькую обувь.В течение дня вряд ли у кого-то из мужчин резко испортится настроение. Им неведомы все превосходные прелести функционирования организма женщины.

    Для того, чтобы привести себя в порядок, мужчинам не стоит задумываться о том, под каким предлогом стоит выйти из комнаты.В обществе и на работе в офисе к мужчинам относятся намного серьезнее, чем к сотрудницам женщинам. Они намного реже становятся жертвами обмана. Их вряд ли обдуришь в автосервисе, а также на строительных и автомобильных рынках при покупке авто. Как правило, мужчина быстрее продвигается по карьерной лестнице и чаще добивается профессиональных высот или успеха в бизнесе. Мужчины намного проще относятся ко всему тому, что их окружает.

    На работу в офис они постоянно добираются только самым быстрым и эффективным способом. К тому же их не так тяжело травмируют все проблемы и неудачи, которые регулярно случаются с ними. Поссорившись со своей девушкой, мужчины могут полтора часа смотреть футбольный матч или последние новости, или рассматривать фотографии последнего турпохода, полностью позабыв о случившейся трагедии. Они просто знают, что практически любой конфликт можно разрешить, подарив своей избраннице невероятно красивый букет ее любимых цветов.Мужчинам не нужно носить огромнейшую сумку, которая предназначена для всего того, что может понадобиться ему в течение нелегкого рабочего дня.

    Мужчины обычно лучше девушек разбираются в технике и могут ее починить. К сожалению, для женщин в большинстве случаев это представляется практически невыполнимой задачей. Представители сильного пола практически во всех случаях могут смело употреблять любые сладости, в том числе и шоколад. Девушки употребление шоколада считают небывалой роскошью для своей стройной фигуры.

    Противостояние полов

    Притом собеседники никогда не станут глазеть на мужскую грудь при разговоре, как это довольно-таки часто случается с женщинами. Чтобы провести отдых на каком-либо курорте, мужчине для всех необходимых вещей хватает лишь одного чемодана. Девушки же, как правило, берут с собой на отдых все, что им попадается под руку. Если мужчину вдруг начнут за что-то критиковать, он никогда не станет думать, что люди на всей планете его резко возненавидели. Если возникнет необходимость сфотографироваться, то мало вероятно, что мужиченка расстроится из-за неудачной работы фотографа.

    При просмотре телевизора представителю сильного пола не нужно останавливаться на одном канале более, чем на пять секунд. Пульт дистанционного управления всегда принадлежит только мужчине. Практически всегда дома по телевизору показывают футбол. В те редкие минуты, когда его нет, можно посмотреть какой-либо боевик. К тому же обнаженными по телевизору чаще показывают представительниц прекрасного пола, поэтому именно мужчинам приятно на это смотреть. Мужчина никогда не упустит возможность заняться любовью и у него для этого всегда будет настроение, а также никогда не будет болеть голова.

    В конце концов, ни один из мужских оргазмов никогда не симулируется!Вдруг если кто-то из друзей не позвал мужчину куда-либо, эти двое все еще остаются друзьями. При всем при этом, они даже не поссорятся, и не будут предъявлять друг другу абсолютно никаких претензий. Притом, личная жизнь заядлого холостяка, которому недавно исполнилось 34 года, также никого не будет волновать.Такие психологические травмы не для него.

    Все, что есть на лице и шее мужчины, является естественным и полностью натуральным. Женщинам всегда необходимо использовать косметику, что очень неудобно. Парень может спокойно выйти в магазин за хлебом не накрашенным, в то время как ни одна девушка себе этого не позволит.Еще одна прелесть пребывания представителем сильного пола заключается в том, что мужчина, сидя в автомобиле на пассажирском кресле, всегда может насладиться тишиной.

    Когда же на этом месте располагается девушка, парень, сидящий за рулем автомобиля, неожиданно сам для себя может узнать много нового касательно своей езды и правил дорожного движения. Мужчина знает огромнейшее количество способов того, как можно открыть пивную бутылку и каждый раз открывает ее по-разному. Если мужчина вдруг забудет позвонить своему другу в заранее оговоренное время, то его друг никогда не станет обсуждать при других его поведение. Притом мужчины всегда могут зайти к другу без какого-либо «небольшого подарочка».

    Если же мужчины на какой-либо вечеринке одеты одинаково, то они, наверняка, станут самыми близкими друзьями. Мужчине не обязательно помнить всех дат рождения и дней свадеб, так как за него это сделает женщина. Мужчине не надо готовить, когда рядом есть женщина. Когда мужчина женится, его фамилия остается прежней, в то время как женская меняется.Конечно же, это далеко не все преимущества пребывания представителем сильного пола.

    Об этом можно говорить хоть целую вечность. Как правило, для мужчин все складывается куда лучше, чем для женщин. И бизнес строить проще. Но самое главное заключается в том, что дерево, которое сажает мужчина, растет само по себе, за воспитанием сына в семье практически всегда следит жена, а дом с удовольствием построят таджикские гастарбайтеры.

    Наш интернет журнал на своих страницах сообщает все последние новости из мира мужчин. Фотосессии знаменитых моделей. Новинки моды, которые вы сможете увидеть посмотрев фото от известных фотографов и почитав аннотацию. Настоящие мужские авто тоже представлены в соответствующем разделе. Прекрасные арт фотографии сфотографированные признанными мастерами.

    Помоги другим - поделись информацией!

    men-s.club

    40 причин, почему лучше быть мужчиной!

    1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе ненужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 2 лата. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь, о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ?Может, он сердится на меня??. 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — ?противная?. 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без ?небольшого подарочка?. 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя ?нет настроения?. 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

    friends.nnov.org